Иногда мы застреваем в отношениях, которые делают нас несчастными больше, чем они делают нас счастливыми, отношениях, которые уже обречены, но все еще имеют власть над нами.
Если это знакомо или волнует вас, а может быть близких друзей или родных, вот несколько научно-обоснованных стратегий, которые помогут прекратить такие отношения, которые уже и не любовь, а скорее - зависимость.
1. Отличайте зависимость от любви.
Это не просто, потому что по нейро-химическим реакциям они очень похожи. Исследования показали, что, когда влюбленным показывали фотографии любимых, у них активировались те же области мозга, которые активируются при кокаиновой зависимости, когда они жаждут кокаина. Но, если любовь и напоминает зависимость, то здоровой любви присущи такие качества, как уважение, доверие и преданность, желание сохранить отношения и в моменты некоторого ослабления пика страсти. Любовная зависимость, напротив, имеет тенденцию быть более точечно сосредоточенной на достижении этих "максимумов" любой ценой. Партнеры, поведение которых непредсказуемо (например, они не звонят, когда обещают),вероятнее всего, могут держать вас в напряжении и заставлять желать большего. Если вы пытаетесь освободиться от отношений, которые больше напоминают зависимость, чем любовную связь, помогает стратегия по-новому хладнокровно сформулировать свои мысли и эмоции об этом человеке, как будто они клинические или биологические процессы, чтобы получить здоровую дистанцию от них. Например, после недели, не набирая номер телефона предмета своего влечение, вы чувствуете волну тоски в груди и думаете: "Но я действительно люблю его / ее ... Я должен(-а) позвонить ему / ей прямо сейчас .. ». Вместо этого, вы отмечаете свои ощущения и говорите себе: "Интересно, как у меня в мозгу хвостатое ядро выпускает допамин и производит ощущение тоски? Ладно, вернемся к работе."
2. Включите Self-сострадание.
Ваши друзья и семья могут делится на две основные категории - те, которые поддерживают вас, всегда обнадеживают, говоря, что ваш партнер действительно любит вас, и что все будет хорошо в конце концов, и те, которые усугубляют ваше состояние неуверенности и подавленности. Их ограниченная деликатность позволяет напрямую убеждать вас, что нужно быть сумасшедшим, слабым и жалким, чтобы оставаться так неудачно влюбленным(-ой). Кстати, в той и другой группе есть своя притягательность. Первая позволяет чувствовать определенный душевнй комфорт и поддержку, а вторая - осознать необходимость что-то изменить и создать мотивацию для изменений. Один из способов, чтобы обеспечить себе комфорт и поддержку, не обманывая себя и не ругая себя, быть более сострадательным к себе. Поддержите себя сами. Self-сострадание включает убеждение себя, что вы достойная личность, и оставьте за другими право не осознавать и не ценить это. Если вас не оценили по достоинству, то многие другие люди проходят через такие вещи. Self-сострадание также включает заботу о себе и желание сделать то, что лучше для вас, как родитель для ребенка. А это значит, не погружаться в отношения, которые причиняет вам боль.
3. В хитрых планах есть спасение.
Исследования показывают , что людям легче даются долгосрочные изменения, когда у них есть планы для реализации. Эти планы советуются, чтобы помочь людям избежать искушения, достичь целей в улучшении здоровья и т.п. Если у вас в настоящее время есть много связей по умолчанию, т.е. привычных"если-то"- связей , которые не работают в вашу пользу, то можно менять часть по умолчанию. Например, "если я чувствую себя одиноко и не мне хватает(имя своего партнера), то нужно вызвать его(её) и попросить его(её) приехать". Вместо этого, вы можете заменить значение по умолчанию "то" на поведение, которое может заставить вас чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе, такое, как вызов хорошего друга, прослушивание веселой музыки, просмотр комедии, поход в караоке-бар и т. п Можно составить целый план лично ваших "если-то". Чем больше вы практикуете другое решение, когда возникает "если " - стимул, тем более автоматической становится ваша реакция, и тем легче будет противостоять старому шаблону.
4. Противостояние когнитивному диссонансу.
Наш разум имеет хитрый способ оправдания наших действий, так чтобы мы никогда чувствовали, что мы сделали что-то глупое или сделали ошибку, явление, известное как когнитивный диссонанс . Это причина, почему мы, как правило, более приверженны к группам, от которых пострадали(например, братство дедовщины) и почему мы чувствуем себя неуютно и даже отступаем, как только принимаем решение пойти с другой/другим. Это также одна из причин, почему так трудно освободиться от плохих отношений, особенно когда мы были в них в течение длительного времени. Если отношения вдруг делает поворот к худшему, когда до этого все было гладко, заканчивая их, часто означает признание, что в течение долгого времени мы совершали ошибку, не прервав это положение дел. С ошибкой лучше смириться. Если мы не можем смириться с этим, мы будем продолжать оправдывать наши нынешние приверженности развитию отношений, что, в свою очередь, оправдывает наше прошлое решение отношения сохранять. Знания, как ваш ум может играть в такие игры, может помочь вам избежать этой ловушки.
5. Решать - в вашей власти.
Окончание отношений может быть долгой и мучительной борьбой, и это не так просто сделать это в одиночку. Вам понадобится хорошая команда поддержки, чтобы держать вас в нужном русле и помочь наполнять вашу жизнь здоровой, позитивной деятельностью. Но, в конечном итоге, решение прекратить отношения только ваше и, поддаваясь на давление или мнение окружающих, вряд ли удастся долго продержаться. Когда ничего не помогает, нужно сделать шаг назад и спросить себя, в упор, что вы действительно хотите? Только вы знаете ответ. Вопрос отношений - самый важный и часто - самый болезненный.